Rudi fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert
und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"
Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel,
der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

Bewerbung als Hausmeister



Isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un
vielleischt habbe se ja ebbes für misch, z.B. als Hausmaista.

Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings "Schobbe". Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch war auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr
Grundschul Groß-Krotzebosch mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser Installateur. Die erste zwei warn nix, die Dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse.

Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar (isch will net drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).

Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt auch grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is.

Dazu muß isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net uff de Abbeit, höschsten in de Frühstückspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel
ruhischer nach so em klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell.

Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach net grad so rischtich was Schweres (mer werd ja net jinger, gell), eher so was mit beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von
Leut, die wo da drin wohne - des kann isch.

Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei
Ihne helfe könnt. Isch kann sehr gut:

*Über de Hof brülle
*Kinner vom Rase verscheuche
*Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe
*Fußbäll platt schteche
*Türn uffschtemme odda eitredde
*Im Keller rummgeistern
*Putzplän kontrolliern
*Schmierfinke bei de Polizei abliffern
*Auslänner trietze
*un sowas alls

Außerden hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie werschlampt worn, net von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß
en annern gewese sein. Aber Hand uffs Herz - nur Aanse.

Isch dät misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe - da babbelt sisch leichter, gell).

Ansonsten verbleib isch

Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard

PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch Frühschobbe !

Opa im Puff.

Beide sind bereits nackt,
und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat
stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich
eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse:
erstens das Geschrei von Weibern
und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."

Die Gebete von Mann und Frau

Gebet der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal ´nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gebet des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

365 Witze ?

Ich glaub ich war im Pantheon-Forum angemeldet .........

Frage einer Studentin in der Vorlesung:
"Herr Professor, warum brummt ein Elektromotor?"
Antwort:
"Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten,
würden Sie auch brummen."

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
"Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe.
Auch ihnen sagt er:
"Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher.
Er denkt sich:
"Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen,
ob das denn auch richtig ist."
Gesagt - getan.
Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
"Das wird ein ganz harter Winter!
Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Ein paar Dinge die man wissen sollte! (oder vielleicht auch nicht!)

"ausgeliehen aus dem HGF"


Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein
Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand
schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf
überleben
bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen
Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden, wir lecken lieber woanders dran.......)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze leuchtet im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu
erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas :

Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

- die 6-Jährige bringt man ins Bett und
erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt ‘Erzähl‘
keine Märchen und komm ins Bett!‘

Was ist Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem
Fußball
und
einer 18jährigen?
- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Hans möchte seine Frau loswerden und fragt seinen Freund um Rat.
"Du mußt ihr einen richtig schnellen Wagen kaufen,
dann fährt sie sich von ganz alleine tot."
Nach 14 Tagen treffen sie sich wieder.
"Und, hats geklappt?"
"Nö, ich habe ihr einen Golf GTI gekauft,
aber sie fährt immer noch."
"Golf GTI, so ein Quatsch,
Du mußt Ihr einen Porsche oder einen Jaguar kaufen."
Nach abermals 14 Tagen treffen sie sich wieder.
Hans ganz in schwarz.
"Na, diesmal hats wohl geklappt?"
"Aber ich sage Dir.
Deine Idee mit dem Jaguar war spitzenmäßig.
Sie geht zur Garagentür, macht sie auf,
geht rein -
ein Prankenschlag -
weg war sie !"

Irgendwo entdeckt und für sehr gut befunden:

Mäckes oder was?
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. It sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? man weiß es nicht) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause droht zu lang zu werden, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wollen Sie einen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?" "Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden.
Aber ich habe noch ein As im Ärmel: Ich zahle mit einem 200- Euroschein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Zwei 14 jährige angehende Männer gehen in ein Bordell, hauen einen 5 € Schein auf die Theke und sagen:"Wir wollen bumsen".
Die Puffmutter schaut sich die beiden an,packt beide am Schopf und haut die beiden Köpfe an einander.
Anschließend auf der Straße meint der eine: Gut das wir nur 5€ bei hatten, sonst hätt die uns totgebumst.

Meine Arbeitskollegin meinte gestern: " Bald ist wieder Ostern. Dann bekomme ich einen riesigen Blumenstrauß von meinem Freund und ich muß wider die Beine breit machen."
"Wieso?" fragte ich,"hab ihr etwa keine Blumenvase?"

AUA... das tut richtig weh!!!

Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt.
Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen.
Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen.
Das Ganze geht so fünf Mal.
Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet:
"Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?"
Darauf sie:
"Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"